Al fallecer un ingeniero se reportó a las puertas del cielo. San Pedro vio su archivo y confundido expresó: Ah, eres un ingeniero! Estás en el lugar equivocado. El ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno, donde le dieron alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero cansado de padecer las miserias del infierno, se puso a construir mejoras. Al cabo de unos días ya había implementado sistema de calidad ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, red de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo y sistemas de control visual, obras que merecieron muy buena reputación al ingeniero. Un día Dios le habló al diablo por teléfono y con tono de sospecha le dijo:

- Y qué Luci... ¿cómo han estado por allá en el infierno?

El diablo le respondió con el mayor ímpetu:

- Estamos de maravilla viejo. Ya tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, red de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo y sistemas de control visual, mi dirección del mail es <!-- e --><a href="mailto:Satan@infierno.com"></a><!-- e -->, y no sé cuál pueda ser la siguiente sorpresa del ingeniero...

- ¿Qué? ¿Tienes un ingeniero? ¡Eso es un error! Nunca debió haber llegado
ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá de inmediato!

- Ni lo sueñes -contestó el diablo-. Ya me gustó tener un ingeniero en la
organización, y me voy a quedar con él eternamente!

Respondió Dios encolerizado:

- Mándalo para acá.... ¡o te demando!

El diablo con la visión nublada de tan tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- Sí, cómo no, y sólo por curiosidad... ¿De dónde vas a sacar un abogado?
  

Un hombre se encuentra en la U.C.I porque le acaba de dar un infarto.Su mujer está sentada a su lado y le hace mimos continuamente.

El hombre le dice:

_Querida, me estoy dando cuenta que en todas las desgracias que me acontecen siempre estás a mi lado.

Cuando tuve el accidente con el coche, allí estabas tú.

Cuando caí en bancarrota y me arruiné, allí estabas tú.

El incendio de la oficina y allí estabas tú.


Cuando me rompí las piernas en aquella excursión, allí estabas tú.


Me estoy dando cuenta que....


!Hija puta!, !Tú lo que me traes es mala suerte!!!
  

65 años de casados.

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.



El viejito tenía muchas atenciones con la ancianita y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño.

-Ven mi vida...sientate mi cielo... Estas a gusto mi reina?

-Que quieres pedir mi amorcito?

El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejita se levanto de la mesa para ir al baño.

El mesero sin poderse contener, va hacia el ancianito y le pregunta:
-Perdone ud. la indiscreción: Cúantos años tienen uds. de casados?
-Estamos celebrando 65 años de matrimonio.

-Caramba señor, dice el mesero, estoy conmovido!
65 años de casados!!! y que bien le habla ud. a su viejita.
-Mi vida... Mi cielo... mi reina... mi amorcito...

A lo que responde con voz muy baja el viejito:
Es que ya no me acuerdo cómo se llama...
  

Despedida de soltero

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
  

¿QUE ES LA POLITICA?

HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
  

Miguel Angel Moratinos, Pedro Solbes , Alfredo Perez Rubalcaba y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Moratinos, Solbes y Rubalcaba, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
  

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...

-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

 -La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

 -El tonto: que no, que no te doy el móvil.

-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

-El tonto: que no, que no te lo doy.

-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?

-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.

 -La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

-La guarra: venga, ahora dame el móvil.

 -El tonto: A ver,.......

................... apunta 605872342.

         
  




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Sólo se que no sabiendo nada ya sé bastante. Luego... existo

.: PREGUNTAS FRECUENTES :.

                          
  




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Antes de negar con la cabeza asegúrate de que la tienes

Mariano quieres a Pepe por legítimo esposo?

sí, quiero.

Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?

sí, quiero.


Pues hale... a tomar por culo.....

 
  




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[size=14]LA EUTANASIA[/size]

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: Nunca me dejes vivir en estado vegetativo", dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa todos los artefactos que me mantienen vivo, "prefiero morir"

Entonces .. ..ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa casi me muero!!!
  




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Sólo se que no sabiendo nada ya sé bastante. Luego... existo

.: PREGUNTAS FRECUENTES :.